UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
DEL CENTRO KENNEDY EN WASHINGTON D. C.
Señores y señoras, denle la bienvenida
¡a Maz Jobrani!
¿Qué tal, D. C.?
¿Cómo está mi público del Centro Kennedy?
♪ Lucha contra el poder ♪
Dios mío. Es increíble.
Creo que Public Enemy nunca imaginó que alguien bailaría danza persa
al ritmo de "Fight the Power".
♪ Lucha contra el poder ♪
Me entusiasma estar aquí. Es un sueño.
Hace 20 años que quiero filmar un especial en Washington D. C.,
desde que empecé a actuar, lo juro.
Lo logré y estoy entusiasmado.
Muy entusiasmado.
Me encanta D. C. porque es muy diverso.
Cuando empiezo, quiero conocer a mi público.
¿Dónde están los inmigrantes? Aplaudan. Quiero oírlos. ¡Sí!
¡Mi gente!
Inmigrantes
Ahora los estadounidenses que están aquí desde hace generaciones.
¡Sí!
Gracias por venir, blancos.
Ahora es oficial. Muchas gracias.
¿Cómo te llamas, blanco?
- ¡Ed! - Muchas gracias, Ed.
Ed consiguió la licencia, y por eso vinimos.
También soy inmigrante. Nací en Irán, pero crecí en Estados Unidos.
¿Dónde están los iraníes?
Sí.
Ed, sabía que ellos vendrían porque es parte del acuerdo nuclear.
Tienen que venir.
Gracias por venir, iraníes.
¿Dónde están los árabes?
Por cierto, blancos, si buscan árabes, deben hacer...
Y ellos aparecen solos. No tienen opción.
Podría trabajar en la TSA.
Encontraría árabes todo el tiempo.
Como engaño, diría: "Saquen los líquidos, la computadora y...
Por aquí. Atrapé a cinco.
Atrapé a cinco".
¿Qué clase de árabes son ustedes?
- Sirios. - ¡Sirios! Gracias por venir.
¡Sí! ¡Muchas gracias!
Los sirios son bienvenidos aquí. Los queremos.
Los queremos. Así es.
Así somos.
Gracias.
Es increíble. ¿Hay indios por aquí?
¡Sí! Los veo.
También los quiero.
Los quiero tanto que me casé con una india.
¡Sí!
Hay muchísimos indios, así que las probabilidades son muy altas.
Con un indio o un chino.
¿Hay algún chino presente?
Gracias, señora china.
Esfuérzate un poco. Hay muchos más indios que chinos.
Puede que quieras... Ya sabes.
- ¿Cómo te llamas? - Stephanie.
Es un nombre muy chino.
Stephanie. Muy étnico.
¿Qué otros orígenes hay presentes esta noche?
- ¿Dónde? Esperen. - ¡Pakistán!
Pakistaní, no grites así. Tranquilo.
Aquel hombre.
¿No has visto las noticias?
Pakistán. ¡Pakistán!
Bueno.
- ¿Qué? - ¡Azerbaiyán!
- ¿Azerbaiyán? ¿Y qué dijiste tú? - El Salvador.
El Salvador y Azerbaiyán. Un aplauso para ellos.
Ahora Netflix es internacional,
así que seguiré hasta dar con todos los países.
Les pregunté su origen porque quiero decir algo importante.
Hay muchos que vinimos a Estados Unidos. Somos inmigrantes y amamos el país.
Vinimos y amamos Estados Unidos, ¿no?
Hay mucho rechazo hacia los inmigrantes. Debemos decir que amamos el país.
Vinimos por un motivo y contribuimos al país de muchas maneras.
Contribuimos...
en los negocios, de manera intelectual e incluso cultural.
Contribuiré ahora a la cultura estadounidense.
¿Listos? Les enseñaré algo que hacemos los iraníes.
Quiero que lo aprendan y lo usen.
Ed, si alguna vez estás cantando y te olvidas la letra,
te enseñaré a salir bien parado.
Si no conoces la letra, solo debes cantar...
Es una costumbre iraní. Te salvará con cualquier canción.
Por ejemplo, si no sé la letra de "Fight the Power"...
♪ Lucha contra el poder ♪
Funciona con cualquier canción.
Si le estás cantando "Witsi Witsi Araña" a un niño y te trabas:
♪ Witsi Witsi Araña tejió su telaraña ♪
¡Eso es todo!
Ese canto te salva con cualquier canción.
Si alguna vez canto el himno en un partido de béisbol,
notarán cuando me trabe.
Estaré en el partido de los Washington Nationals:
¡Sí! ¡Así es!
Así cantaría el himno nacional, y luego me deportarían.
Dios mío.
Hablando de ese tema, Trump es presidente.
Lo sé. Aún no puedo creerlo.
Cada vez que lo escucho hablar, espero que diga:
"En vivo desde Nueva York, en Saturday Night".
Pensaríamos: "Dios mío. Fue el sketch más largo del mundo".
Dios mío. Sé que algunos de ustedes deben de haberlo votado.
Algunos inmigrantes lo votaron porque querían menos impuestos,
pero terminaron con menos parientes.
Sí, suele suceder.
Cuando ocurrió lo de la prohibición musulmana,
me preguntaron si tenía miedo, pero respondí que no,
porque realmente no soy muy religioso.
Nací en Irán, pero no soy muy religioso.
No soy realmente musulmán, solo un poquito.
Para que se hagan una idea,
si representara a un musulmán en una película, me creerían.
Si me vieran gritando en la pantalla: "¡Allahu akbar!",
pensarían: "Qué bien. Mírenlo".
"Sabe el idioma.
Es...
Sabe hablar bien en musulmán".
Sinceramente, no soy muy religioso.
Si lo fuera, ayunaría durante el Ramadán, pero no ayuno.
No podría beber alcohol, pero lo bebo.
Debería rezar cinco veces al día, pero no rezo.
Solo rezo si estoy al borde de un accidente.
Y además diría: "¡Dios mío!".
Sí.
¡Es el dios equivocado!
Digo "Dios mío" porque es más rápido.
"¡Dios mío!".
"Mahoma mío" es muy largo.
Lleva mucho tiempo.
Mucho tiempo.
Sí.
Si dijeran "Mahoma mío", sufrirían el accidente.
Camino al hospital, dirían: "Debería haber dicho 'Dios mío'".
¿Me entienden?
Digo yo.
No estaba muy preocupado por la prohibición,
pero mi primo Majid está jodido.
Él sí es musulmán.
Reza cinco veces al día y ayuna durante el Ramadán.
Así que debe irse.
No lo digo yo. Lo dijo Trump.
Lo adoro y es muy buen tipo, pero debe irse.
Si el FBI me preguntara: "¿Hay algún musulmán en la casa?",
les señalaría a Majid.
No le mentiré al FBI.
De hecho, fue bastante triste, porque soy iraní y mi mujer es india,
así que nuestros hijos son de varios colores y...
Cuando ganó Trump, mi hija de seis años me preguntó asustada:
"¿Me deportarán, papá?".
Le respondí: "No, cariño. Naciste aquí, así que no te deportarán.
Pero el primo Majid deberá irse.
Será mejor que te despidas".
Como comediante, me resulta difícil seguirle el ritmo a Trump,
porque dice locuras todo el tiempo.
Juro que es muy difícil.
No sé si recuerdan la conferencia que dio hace poco.
La vi, y Trump me dio pena
porque, aunque no tenía motivos, decidió brindar información.
Nadie le preguntó, pero dijo:
"Quiero que todos sepan que gané las elecciones
con la mayor cantidad de votos electorales desde la victoria de Regan".
Un periodista le dijo: "Barack Obama tuvo más votos electorales que usted".
"Bueno, pero soy el republicano con la mayor cantidad de votos
desde Ronald Reagan".
Y el periodista respondió:
"George Bush padre tuvo más votos que usted".
"Pero soy el republicano con la mayor cantidad de votos
en estas elecciones, ¿sí?".
Desearía que hubiese dicho eso.
En realidad, dijo: "Me lo dijo alguien".
¿Quién te lo dijo?
¿Un desconocido en el baño? ¿Qué diablos dices?
¿Alguien le dijo en el baño: "Ganaste con la mayor cantidad..."?
"¿Puedo decírselo a todos? Quiero decirlo".
Cuando lo escuché, me dio pena,
porque no está capacitado para ser el presidente de Estados Unidos.
No está capacitado.
Dejen que les diga algo. Escúchenme.
Mi intención no es arrojarle mierda. Nosotros tampoco...
Estamos en el Centro Kennedy. Hay dos calificados.
Pero la mayoría no estamos calificados para ser presidentes de este país.
Es el trabajo más importante del mundo. No hablamos de una gerencia en Carl's Jr.
Y solo en este trabajo se busca a alguien que no haya trabajado en el campo
para darle una oportunidad y ver qué sucede.
Nunca oirán: "Quiero un cirujano que no haya trabajado en medicina.
Alguien que nunca haya operado,
que me extirpe el ojo izquierdo y me lo ponga en el derecho".
Así es nuestro actual presidente.
No está calificado.
Me imagino cómo fue su primera reunión de inteligencia.
Lo imagino diciendo: "Vaya. Hay muchos países".
¿Se lo imaginan?
"¿Malta es un país? ¿En serio? Pensé que era un sabor de helado.
¿Madagascar no es una película animada?".
El único lugar que conoce es Mar-a-Lago. Todas las semanas a Mar-a-Lago.
Mientras tanto, envía a Jared Kushner, su yerno,
a los lugares más peligrosos del mundo.
Creo que intenta deshacerse de su yerno.
Lo juro por Dios.
Todas las semanas, dice: "Ve a Irak. Yo iré a Mar-a-Lago.
No necesitas chaleco antibalas. Vamos, ve.
Yo iré a Mar-a-Lago".
Es un desastre. Ya lo vimos.
Lo presenciamos con lo del veto migratorio.
Se implementó mal.
Como estadounidense iraní, debo admitir que el veto me molestó,
porque intentaron vendérselo al pueblo
como una medida de seguridad contra los terroristas,
pero ninguno de los países afectados cometieron un acto terrorista en el país.
¿No es cierto?
Sí, y luego tuvieron la valentía de presentar el veto migratorio 2.0,
como si se tratara de una actualización de iPhone.
Estaba muy disgustado mirando la TV, escuchando a Kellyanne Conway...
No, escuchen. Por supuesto.
Sí. ¿Qué opinan de ella realmente?
Dijo en la televisión:
"Solo es una pequeña molestia en los aeropuertos. No es para tanto.
Luego del 11 de septiembre, hubo más controles,
pero no me molestó porque era por mi seguridad".
Quería sacudirla y decirle: "No es solo una pequeña molestia",
porque yo me enteré de las historias reales.
Separaron familias,
hubo gente que no pudo acceder a la atención médica,
y hasta se cancelaron bodas.
Estaba tan enojado que fui a protestar al aeropuerto de Los Ángeles.
Me uní a la protesta. ¡Sí!
¡Sí!
Si nunca protestaron, deberían hacerlo.
Es muy divertido.
Busquen cualquier protesta, vayan y marchen. Es divertido.
Desde que es presidente, protesto todos los fines de semana.
Es genial.
Cuando vas a las protestas, te dan galletas deliciosas.
Es buen ejercicio. Estuve ejercitándome muy bien.
Me preguntan si hago pilates, y digo que hago Trumpates.
Solo hago Trumpates.
Estaba entusiasmado. Fui al aeropuerto y empecé a marchar.
Un tipo se me acercó y me dijo:
"Es lo más asombroso del mundo.
Nunca había visto tanta diversidad en Los Ángeles".
Le respondí: "Es porque estamos en el aeropuerto.
Llegan personas de todo el mundo mientras hablamos".
"Sí, pero hay asiáticos".
"¡Porque acaba de aterrizar AirAsia!
¿Crees que todos van a las protestas con equipaje?".
Había un pobre coreano que intentaba cruzar la calle:
"Disculpen. Con permiso. Perdonen.
Lo sé. Trump debe irse, pero yo también.
Debo ir...
Voy a Disney. Permiso, por favor".
Ed, te contaré algo que aprendí en la protesta.
Los estadounidenses blancos
protestan de forma distinta que la gente de color y los inmigrantes.
Estábamos marchando juntos.
Todo iba genial. Caminábamos.
De repente, apareció la policía antidisturbios,
y pensé: "Mierda.
Protestaré por aquí un minuto".
Pero a los blancos no les importó.
Decían: "Apártate, poli. Aquí vengo yo. Es mi derecho.
Aquí vengo, poli. Apártate. Es mi derecho".
"Es mi derecho por la Tercera Enmienda y la Novena".
Se sabía las enmiendas.
"Por la Cuadragésima Quinta Enmienda".
Yo iba detrás: "¿Hay 45 enmiendas?".
Juro que vi a un blanco agitando el dedo frente a la cara de uno de los policías.
El policía tenía la mano lista sobre el bastón.
Agitaba el dedo, y yo desde atrás: "¡Cálmate, blanco!
Nos meterás en problemas".
Un mexicano dijo: "Es buen momento para ir al baño.
¡No me fallen, pies!".
Tuve mucho miedo durante la protesta.
Para que se hagan una idea, llevé el pasaporte.
Sí. ¿Quién lleva el pasaporte a las protestas?
Los inmigrantes.
No iba a dejar que me deportaran.
Si me detenían: "Estoy con usted, oficial. Que Dios bendiga a Estados Unidos.
Que Estados Unidos vuelva a ser grande.
Estoy con usted, oficial, pero pueden llevarse a mi primo Majid".
Como ven, soy demócrata y liberal, pero tengo amigos republicanos.
Los quiero igual, sean demócratas o republicanos,
aunque hayan hecho lo que hicieron, republicanos.
La noche de las elecciones, estuve con amigos liberales.
Cuando Hillary perdió, mis amigos estaban desconsolados.
Lloraban desconsolados.
Yo también estaba desconsolado, pero no solo porque perdió,
sino porque también había donado mil dólares para su campaña.
Cuando la vi perder, pensé: "¡Qué perra!
¡Me hizo perder mil dólares!
¿No debería haber donado mil dólares?".
No me malinterpreten.
No es que sea millonario y haya donado $1000 de una vez.
Doné $250
porque sentí que podía permitírmelo y que era mi deber civil.
Pero, si donaron para cualquier partido, saben cómo funciona.
Una semana después, te piden que vuelvas a donar.
Así que, recibí un correo: "Maz, gracias por los $250.
Pero si donas $250 más, lograremos ganar esta mierda".
Soy un idiota. "Cariño, Hillary Clinton me envió un correo.
Dice que con $250 más, ganarán. Depende de nosotros".
Caí cuatro veces en esa mierda.
¿Ahora quién es el imbécil?
Aún recuerdo esa noche. Dios mío.
Todos quedamos conmocionados con su derrota.
Trump también.
No esperaba ganar.
Vean el video de cuando sube al escenario.
Vean qué lento camina. No puede creer que lo votamos.
"¿Estás seguro de que votaron por mí?
Con toda la mierda que dije, ¿me votaron?
¡Dios mío!".
Para mí, no quería ganar.
No, como les digo.
Lo digo en serio.
Es un empresario megalómano multimillonario al que le gusta tuitear.
No quería ganar.
Decía cosas cada vez más locas para que no lo votáramos, pero lo votamos.
Lo confirmé cuando dijo que Barack Obama era el fundador del Estado Islámico.
¿Recuerdan cuando dijo eso?
Al día siguiente, fue a un programa de radio conservador,
y el locutor intentó ayudarlo:
"¿Quiere decir que las políticas de Obama
condujeron a la creación del Estado Islámico?".
Y respondió: "No.
Me refiero a que Obama es el fundador del Estado Islámico".
Lo escuché y pensé: "Este hijo de puta quiere perder".
Dios mío.
Pero algunos lo votaron y pueden estar aquí presentes.
La frase que más oigo decir a sus votantes es:
"Lo adoro porque dice lo que piensa.
Simplemente dice lo que se le cruza por la cabeza".
"¿Qué opinas de sus políticas?".
"No las conozco, pero dice lo que piensa".
Creí que era lo más tonto que había escuchando
hasta que fui... Sí, en serio.
Creí que era lo más tonto que había oído
hasta que fui a visitar a mi propia madre iraní.
Se había tragado el cuento.
Mi propia madre me dijo: "Maz, me gusta este tipo...
porque dice lo que piensa".
"Está en contra de los inmigrantes.
Si es presidente, tus parientes no podrán visitarte".
Respondió: "De todos modos, no me caen bien.
Él dice lo que piensa para que yo no tenga que decir lo que pienso.
Es decir: 'Dejen de visitarme, malditos miserables.
¿Acaso soy Airbnb?'".
¿No?
A muchos inmigrantes les gusta Trump.
Una vez que están dentro, no quieren que lleguen más inmigrantes.
Un hombre mayor armenio me llevó en Uber.
Amaba a Trump. Casi no hablaba inglés, pero lo adoraba.
Quiso explicarme lo buen político que es, aunque decía "política".
Durante todo el camino: "Donald Trump, el mejor.
Muy buen política. El mejor política número uno".
El mejor política número uno. Número uno política bueno".
"Está en contra de los inmigrantes, y eres inmigrante".
Respondió: "Sí, pero estoy aquí.
Para mí, buen política.
Para mi primo, no es buen política".
"¿Tú también tienes un primo Majid?".
De todos modos, debo admitir que Trump realmente dice lo que piensa.
Como: "Si quieren conquistar mujeres, deben sujetarlas del coño".
Ya sé. Yo no lo dije. Lo dijo él.
Me molestó tanto que le dije a mi madre:
"¿Oíste? Dijo que para conquistar mujeres, hay que sujetarlas del coño".
Y mi madre dijo: "Me recuerda a tu padre.
Que en paz descanse.
Al igual que sus manos.
Sus manos laboriosas".
Piénsenlo.
Ya forma parte de nuestra historia política.
Aparecerá en los libros, y nuestros hijos deberán estudiarlo.
Estudiarán que John F. Kennedy dijo:
"No preguntes qué puede hacer tu país por ti.
Pregunta qué puedes hacer tú por tu país",
y que Donald J. Trump dijo: "Sujétenlas del coño".
¡Sí!
Aparecerá en los libros.
Al día siguiente, sus partidarios dijeron: "Solo fue un coño.
El coño estaba allí y lo sujetó. ¿Qué se puede hacer con un coño?
Tú también lo sujetarías, ¿no?".
Él mismo salió a decir que era una charla de hombres.
En mis 45 años de vida,
ninguno de mis amigos me dijo que esa ere era el truco.
Quizá por eso no tuve sexo durante la secundaria.
No sabía que debía acercarme:
"Hola, Gwen. ¿Cómo estás? Es un día hermoso.
¡Te tengo, Gwen! No te muevas. Te tengo. Sí.
Te sujeté por el coño.
Es como Capturar la bandera. Te sujeté como en el juego".
Vivimos en una época muy loca.
Trump debe empezar a hacerse cargo de sus palabras,
porque tienen mucho peso.
¡Es así!
Habla, y el racismo aumenta, hay más delitos por discriminación
y hay más personas en contra de los inmigrantes.
Debe asumir que anima a los racistas.
En Kansas, un tipo les disparó a dos indios.
Luego dijo que eran dos iraníes.
Se equivocó, pero le dio lo mismo.
Es una locura. Y con los árabes, olvídenlo.
Si hablan en árabe en el avión, no irán a ningún lado.
Incluso antes de que Trump fuera presidente.
¿Se enteraron del iraquí que iba de Los Ángeles a San Francisco?
Hablaba por teléfono en árabe con su padre.
Los pasajeros lo oyeron y lo bajaron.
¿Te enteraste? ¿Cómo te llamas?
- Isa. - Isa, ¿te enteraste?
El pobre caminaba por el pasillo hablando árabe...
Solo caminaba así.
No era árabe, pero suena así.
Iba caminando...
Isa, ¿significa algo?
¿Estoy cerca? ¿Y qué tal...?
¿Me acerqué más?
Siento que digo algo.
El pobre tipo iba...
No sé si caminaba así, porque no parece muy amenazador.
Iba caminando...
Los pasajeros deben de haber dicho: "Hay un árabe gay...
pavoneándose por el pasillo.
Está diciendo...
'Chanel número cinco'".
Les diré a mis amigos árabes que no digan "halamahala" en el avión
porque no podrán viajar
y terminarán en un autobús.
No sé el destino.
Hay temor a los inmigrantes.
Si miran Fox News o cualquiera de esas cadenas,
también tendrán miedo.
Miré Fox News durante media hora, y tuve miedo a los inmigrantes.
Lo juro por Dios.
Hay tanta muerte, destrucción y apocalipsis en...
Hay una jueza llamada Jeanine Pirro
que vive gritando en la tele como si ya llegara el fin del mundo.
Está muy molesta y enojada.
"Sí, aquí vamos".
Una vez estaba como loca.
Tenía una bandera digital detrás.
"Los mexicanos nos quitarán los trabajos.
Los musulmanes nos matarán, y nos comerán los tiburones.
Nos comerán tiburones mexicanos y musulmanes.
¡Con el virus del Zika!".
Empecé...
Necesitamos un descanso. En mi caso, veo deportes.
Mi mujer mira a los Kardashian. Ese es su descanso.
Sé que son tonterías. ¿Me entienden?
No presto atención a...
La única vez que les presté atención
fue cuando Bruce se convirtió en Caitlyn Jenner.
¿Lo recuerdan?
Sé que algunos medioorientales se incomodan cuando hablo del tema.
Dicen: "Sigue hablando de las políticas de Trump.
No quiero hablar de...
El cambio de sexo me incomoda mucho".
Yo estoy a favor, ¿sí?
Si alguien está tan seguro de que quiere ser de otro sexo, muy bien.
¡Sí!
Lo digo en serio.
Ese tipo sabía que quería ser mujer.
Yo no puedo decidir ni qué cenar.
Si me preguntan: "Sushi, comida italiana, china. No sé".
¿Este tipo? "Mujer".
Si me preguntan si quiero ser mujer: "No sé. Comamos sushi y lo hablamos".
Soy muy liberal con esas cosas.
Cuando se legalizó el matrimonio gay, me emocioné.
Tuiteé: "Felicitaciones a mis amigos gais. Al fin podrán casarse".
Un árabe me respondió:
"El matrimonio gay no está aceptado en nuestra comunidad".
"¿De qué tienes miedo, peludo? ¿Crees que te propondrán matrimonio?".
¿No?
¿Crees que saldrá un gay de un arbusto al grito de: "Cásate conmigo"?
Deja de juzgar. Primero, ocúpate de ti mismo.
¿No? Ocúpate de ti.
Fue una buena noticia para la comunidad LGBT.
Fue una muy buena noticia. Sí.
Sé que hay un grupo de persas confundidos en el fondo.
Hay algunos padres que no saben qué es la comunidad LGBT.
Creen que es un banco. Se lo aseguro.
Sé que hay alguien diciendo: "¿Banco de la comunidad LGBT?
Maz, mi banco es el HSBC, pero puedo pasarme al LGBT.
¿Tiene buenas tasas de interés?".
Significa "lesbianas, gais, bisexuales y transgéneros".
Ahora están más confundidos.
"Dijo 'trans', transacciones. Es un banco".
Fue campeón olímpico.
Mi mamá vio a Usain Bolt ganar las últimas Olimpíadas.
Es el más rápido del mundo.
Bolt ganó, y mi mamá me gritó:
"¿Lo viste, Maz? Hossein Bolt acaba de ganar".
"Se llama Usain". "No, Hossein. Se olvidaron de la 'H'".
"Se llama Usain. Es de Jamaica".
"No, es uno de los nuestros.
Es iraní o árabe, pero se llama Hossein".
Le dije: "Es negro".
"Nosotros también tenemos negros en el sur de Irán".
Quería llevarse el crédito por la victoria de Usain Bolt.
¿Se imaginan lo horrible que debe de ser competir contra Bolt?
Siempre sabes que perderás.
Todos los competidores entrenaron durante cuatro años.
Comían y dormían bien, se ejercitaban.
Atravesaron el mundo para competir.
Y aparece Usain Bolt.
Todos deseaban que se intoxicara con comida la noche anterior.
Y gritaron: "¡Por favor! Es una porquería".
Si entreno durante cuatro años, me ejercito, hago todo bien,
atravieso el mundo, y aparece Bolt,
haría algo para que me notaran.
Cuando dispararan, saldría corriendo hacia el otro lado.
Piénsenlo. Alguien debería entrevistarme.
¿No?
Preguntarían: "¿Por qué corriste hacia el otro lado?".
"En mi país, si oyes un disparo, huyes.
Mi país está en guerra.
Permítanme entrar en su país, por favor".
Dios mío.
¿Dónde están los cuarentones?
¿Dónde están? Aplaudan. Allí hay uno.
¿Cómo te llamas?
- Farid. - ¿Cuántos años tienes?
- Cuarenta y tantos. - ¿Cuarenta y tantos?
Es decir, 49 y medio.
Farid, yo tengo 45. Una pregunta.
Cuando miras las Olimpíadas, ¿aún piensas que si empiezas a entrenar ahora...
en cuatro años podrás competir en algún evento?
¿Aún tienes esa fantasía?
Yo todavía no me dí por vencido. Pienso: "Puedo hacer esta mierda".
Miraba los clavados y dije: "Puedo hacerlo".
Si entrenara a diario durante cuatro años, podría hacerlo.
No estoy loco.
No empezaría con un axel triple desde el trampolín más alto.
¿Me entienden?
La primera semana, solo rebotaría.
Toda una semana rebotando.
Luego, me tiraría de bomba. Subiría la apuesta de a poco.
Me entusiasmé tanto que empecé a investigar.
"Algún equipo debe necesitar clavadista".
No el de EE. UU., que siempre tiene a los mejores.
Pensé que quizás Irán me necesitaría.
Investigué qué medallas había ganado Irán la última vez.
Ganaron en taekwondo, lucha y levantamiento de pesas.
Todos deportes individuales.
Solo podemos hacer deportes individuales.
Sí, los de esa parte del mundo,
los iraníes, árabes, armenios, indios, todo individual, nada en equipo,
porque no nos llevamos bien.
Nunca ganaremos el Mundial porque nos peleamos.
¿Me entienden?
Jugué al fútbol toda la vida.
Siempre que jugué con iraníes,
empezamos con 11 jugadores y terminamos con tres.
No es que un árbitro nos expulse. Discutimos y nos vamos.
En todos los partidos, hay alguno: "¡Pásame la pelota! ¡Aquí!
Si no me la pasas, me voy. Pásamela.
Debes pasar la pelota".
Sucede siempre, pero una hora más tarde, nos reunimos a comer, y todo es amor.
Más tarde, el mismo tipo:
"Perdón. Te quiero, amigo. Me volví loco. Me suele suceder.
No me la pasaste cuando estaba libre.
Estaba libre. ¡Y no me pasaste la pelota!
Te quiero, pero la próxima vez pásamela.
Por el momento, pásame el kebab".
Luego...
Me entusiasmé tanto
que hasta empecé a mirar un poco la competencia.
Miraba al equipo de clavadistas, y el presentador dijo:
"La próxima clavadista china
es Ming Ling Li, de diez años".
Pensé: "¡Mierda!".
Podría ser su bisabuelo.
Podría ser su niñero en las próximas Olimpiadas.
Los atletas nos recuerdan que nos hacemos viejos.
Los atletas y los niños. ¿Quién tiene hijos pequeños?
Por aquí. Farid. ¿Cuántos años tienen tus hijos?
Cinco, y dos y medio.
Qué hermoso. Los quieres, ¿no?
Pero son las personas más agotadoras del mundo.
Les explicaré cómo es a los que no tienen hijos.
Hay fin de semana largo. El lunes no se trabaja.
Cuando no tienes hijos, haces planes.
"¿El lunes es fiesta? Vayamos a la playa y luego a una barbacoa.
Luego vayamos a ver una película y a hacernos un tatuaje.
También adoptaremos una mascota.
Haremos una caminata, dormiremos la siesta
y luego otra caminata, pero hacia atrás".
Uno hace planes.
Cuando tienes hijos, para empezar, te olvidas de que es fiesta
hasta que el lunes te despiertas y tus hijos siguen allí.
Preguntas: "¿Por qué no fueron a la escuela?
¿El Día de los Presidentes?
¿Qué tontería es esa?
¿Cómo llegarán a ser presidentes si no van a la escuela?
Deberían ir a la escuela".
Los niños son agotadores.
Hace un tiempo, el Distrito Escolar Unificado de Los Ángeles
recibió una amenaza de bomba y cerró todas las escuelas.
Todos los niños volvieron a su casa.
Y todos los padres de Los Ángeles...
"¡Mierda!
¿Están seguros de que es real?
¿No podemos esperar a ver qué pasa?
Tenía planes".
Mis hijos no van a la escuela pública, así que nos dejaron elegir.
Podíamos enviarlos a la escuela o dejarlos en casa.
Fui sincero con ellos: "Papá pagó la escuela, así que irán".
Y les aconsejé: "Si ven una bomba, vayan hacia el otro lado.
Pero no dejen de ir a matemáticas. Pagué por el día completo".
Conté este chiste con mi hijo entre el público.
Luego me dijo:
"¿Recuerdas cuando nos enviaste a la escuela el día de la bomba?".
Le respondí que sí. "Éramos solo cuatro niños".
Pensé: "Mierda".
"Mi hermana y yo éramos dos de esos cuatro".
"En realidad, yo no quería que fueran, pero su madre sí.
Yo los quiero. Ella es Al Qaeda.
Si ven algo, digan algo.
Es lo único que digo".
No sé si se acuerdan. Fue una locura.
En los Ángeles, recibieron la amenaza y cerraron las escuelas.
En Nueva York, recibieron la misma amenaza el mismo día.
No cerraron las escuelas.
Ese día comprendí que los angelinos somos cobardes.
Ni bien recibimos la amenaza:
"Cierren todas las escuelas. ¡Todos adentro!
¿Quieres salir a jugar? Ponte protector solar.
El sol da fuerte. Hay que protegerse.
¿Quieres almorzar? En Los Ángeles, solo comemos comida orgánica.
¿Quieres comer uvas? ¿Podrías cortarlas?
Aquí los niños no saben masticarlas. Hay que cortarlas.
Si les das la uva entera, se atragantarán.
Los niños de Los Ángeles no saben hacer esto.
No pueden morder".
Mientras tanto, en Nueva York, con la misma amenaza:
"¡Oye, Estado Islámico!
¡Mira tu amenaza de bomba!
¡Toma, Estado Islámico!".
Así reaccionaron las niñas de cinco años.
Los neoyorquinos hablan así.
Les aseguro que ahora hay unos persas pensando:
"Dios mío.
Se agarró las pelotas.
Pensé que solo hablaría de política.
¿Por qué se agarró las pelotas?".
Ed, "tokhm" significa "pelotas".
Vamos. Dilo: "Tokhm".
- ¿Tokh? - No. Tokhm.
Empieza con "T" y luego "khm".
- Tokhm. - Tokhm.
La "M" debe ser más corta. No digas: "Tokhmmm". Significa otra cosa.
- Solo tokhm. - Tokhm.
Te salió muy bien.
¿Ven?
Es una...
Es una experiencia educativa. Los inmigrantes aportan a la cultura.
¿Cómo se dice "pelotas" en árabe?
- ¡Baydat! - ¿Baydat?
¿Baydat? Como la capital de Irak, Bagdad.
Como si quisieran vendernos un viaje.
Ven a visitar Baydat.
Baydat.
Les haré un descuento".
Stephanie, ¿cómo se dice en chino?
Esa es buena. Quiero oírla. Enséñanos. ¿Cómo se dice?
No tengo idea.
No tienes idea.
¿Qué diablos sucedió con sus idiomas?
- ¡Qiú! - ¿Cómo?
- Qiú. - ¿Qué?
- Qiú. - ¿Qiú?
C - H...
Q - I - A - O.
¿U - I - A - O? Chuiao.
Hay muchas vocales en sus pelotas.
¿No? Chuiao.
Así es el chino. "C, "H", "I," "A", "O", "U". A veces "Y".
Chuiao.
Me encanta. Chuiao.
No me sale tan mal.
¿Cómo se dice en urdu?
- Tattay. - ¿Qué?
Tattay.
Creo que deberías irte, "Tattay".
Tattay.
¿No? Tattay.
Alguien levantó la mano. ¿Qué idioma hablas?
Ucraniano.
¿Cómo se dice "pelotas" en ucraniano?
- Yaytsya. - ¿Qué?
¿Yaytsya?
Pareciera que se horrorizan al ver las pelotas.
En Ucrania: "Yaytsya".
¡Lengua de señas!
¿Dijiste "lengua de señas"?
¿Sabes lengua de señas? ¿En serio?
Así se dice "pelotas" en lengua de señas.
Ganaste.
Es el mejor. Muéstramelo otra vez. ¿Cómo se hace?
Hay que subir y bajar.
¿Seguro que no son pelotas de elefante?
Me encanta.
¿Ven? Los inmigrantes están contribuyendo al país.
Es lo único que diré.
¿Cómo acabamos hablando de pelotas?
Claro, por lo de mis hijos.
Farid...
¿Dan a sus hijos una crianza moderna o tradicional?
- En lo posible, moderna. - Moderna.
Escucho a muchos quejarse por cosas que no sabía que debíamos quejarnos.
Oí quejas como: "Mi papá nunca jugó conmigo".
Le dije: "Mi papá es iraní.
Los padres inmigrantes no juegan con nadie".
Vine aquí a los seis años.
Si a esa edad le hubiera dicho a mi papá: "Juguemos a lanzarnos la pelota",
me habría dicho: "Tienes suerte de estar aquí.
Si quieres jugar, te enviaré a Irán.
Podrás jugar con Jomeini y Sadam Hussein".
Supongo que no jugaremos juntos.
Dicen: "Mi papá nunca me dijo que me quería".
"Mi padre es iraní. Los padres inmigrantes no saben ni qué significa".
Si le preguntara a mi papá si me quiere...
"Me estoy acostumbrando a ti".
Los padres inmigrantes no dicen "te quiero" todo el tiempo.
En Estados Unidos, debemos decirlo todo el tiempo.
A la mañana, "te quiero".
Al mediodía, "aún te quiero".
A la tarde, "te quiero más que a la mañana y al mediodía".
Hay que decirlo hasta cuando se portan mal.
"Hijo, estás en problemas. ¡No limpiaste tu habitación!
Pero te quiero y siempre estaré aquí para ti.
Soy el viento bajo tus alas. Te quiero.
No quiero que cuando crezcas tengas problemas por mí.
Te quiero tanto que limpiaré tu habitación.
Te quiero más que tu madre. Ella te envió el día de la bomba".
Los inmigrantes no dicen "te quiero".
Mis padres decían cosas que indicaban que quizás nos querían.
Mi papá decía: "Eres la luz de mis ojos.
Eres la luz de mis ojos.
¡Eres la luz de mis ojos!".
Te asombrabas.
Sí, pero no aplaudan,
porque yo preguntaba: "¿Significa que me quieres?",
y él respondía...
"Significa que te veo en la oscuridad.
Ten cuidado con lo que haces".
Dios mío.
Ahora los niños dirigen el mundo. ¿Saben cómo lo sé?
Porque de niño, debía jugar con los hijos de los amigos de mis padres.
Ahora debo jugar con los padres de los amigos de mis hijos.
Sí, a los cinco años,
llegaba a una fiesta con mi padre, y él me decía: "Ve a jugar con Amir".
"No quiero jugar con Amir".
"Ve a jugar con Amir".
"¡Amir tiene 29 años!".
"No es mi problema. Es su problema.
Hasta que se case, será su hijo. Juega con él".
Me le acercaba con cinco años: "Hola, Amir. ¿Tienes legos?".
"No, pero tengo hierba".
Otro ejemplo de cómo los niños dirigen el mundo:
¿Saben de cuántas fiestas tuve que irme
porque los niños necesitaban ir a casa para relajarse y bajar las revoluciones?
¿Saben en cuántas fiestas nos ocurrió?
"La fiesta es genial y recién empieza, pero debemos irnos.
Los niños deben relajarse y bajar las revoluciones.
Abriste el mejor tequila e íbamos a festejar, pero debemos irnos.
Los niños deben relajarse y bajar las...
Estábamos por empezar una orgía, pero debemos irnos.
Los niños deben relajarse y bajar las revoluciones".
Mis padres jamás se fueron de una fiesta
para que nos relajáramos y bajáramos las revoluciones.
Ni una.
Si tenía sueño en una fiesta, decían: "¿Quieres dormir? Bueno.
Busca una pila de abrigos.
Duérmete sobre ellos, pero asegúrate de que uno sea mío,
así no te olvido cuando vaya a casa".
Siempre te dormías sobre una pila de abrigos,
y al buscarte, ni te despertaban, te ponían sobre los hombros.
Como estabas medio dormido, creías que te secuestraban.
Te levantaban, y pensabas:
"Dios mío, es la quinta vez en la semana. Otro secuestro".
Ellos creían que eran buenos padres. No sabían hacerlo mejor.
"Hossein, mira qué buen padre soy.
Le dije a mi hijo que se durmiera sobre una pila de abrigos.
Dame vodka. Quiero celebrar. Brindemos porque está dormido.
Debo conducir hasta casa. Dame un poco de vodka para celebrar".
En Irán, de pequeño, la gente no conducía ebria.
Tampoco teníamos cinturones de seguridad.
En la parte de atrás, con cada giro, terminabas del otro lado.
Tu padre te decía: "Sujeta a tu hermana.
Eres su cinturón.
La adoro.
Tú eres la luz de mis ojos".
En Estados Unidos, debemos colocarlos en una sillita
hasta que cumplen los 35 años.
Con casco.
Y un reproductor de video para que estén...
¿Dónde hay parejas sin hijos?
Sí.
Felicitaciones.
No me malinterpreten. Adoro a mis hijos. Todos los queremos, ¿no, Farid?
Pero ustedes tienen mucha libertad y no se dan cuenta.
Sí.
Les daré un consejo: aprovechen la libertad que tienen.
Sin hijos, hay mucha libertad.
Cuando no tienen hijos, van a casa y hacen el amor.
Pueden llegar y hacer un juego de roles.
Sí, un juego de roles.
Sé que algunos iraníes están confundidos otra vez.
Les aseguro que hay alguien: "¿Juego de roles? ¿Irán a jugar?
¿Por qué?".
Es cuando finges que eres otra persona durante el sexo.
Cuando no tienen hijos, pueden fingir ser Tarzán y Jane.
"Ve a la otra habitación. Cuando grite 'Tarzán', colúmpiate.
Usa lo que quieras, una araña, pero entra columpiándote.
Tendremos sexo en el vestíbulo.
Cuando me oigas gritar...
¡Colúmpiate! ¡Sexo en el vestíbulo!".
Cuando tienen hijos, no pueden ser Tarzán y Jane.
¿No, Farid?
No pueden hacer un juego de roles porque despertarían a los niños.
Serían los Tarzán y Jane más callados de la historia.
Si tienes hijos, gritas así.
"Jane, despiértate.
Te dije que no bebieras vino.
El vino te da sueño, Jane.
Jane, ¡yo Tarzán!
No me dejes aquí solo con Chita.
Anoche jugué con mi Chita, Jane".
El iraní está confundido.
"¿Tiene un mono llamado Chita?".
Si tienen hijos pequeños, no pueden tener sexo en el vestíbulo.
Hay legos esparcidos por todos lados.
¿Alguna vez pisaron un lego descalzos?
Esa mierda duele mucho.
"¡Ay, Jane! Duele. Espera, Jane.
¡Ay! Jane. No te muevas".
Cuando tienen hijos, están demasiado cansados para tener sexo.
¿Saben cuántas noches llevamos a los niños a casa,
los relajamos, les bajamos las revoluciones,
los duchamos y acostamos...?
Cuando los arropas, empiezan a manipularte.
Los arropas, empiezas a irte... "Papá, tengo sed".
"Aquí tienes el agua. Apresúrate. Quizás coja".
Empiezas a irte. "Papá, tengo hambre".
"Toma una galleta. Vamos. Aún tengo posibilidades".
"Tengo que hacer caca".
"Porque bebiste y comiste cuando no debías.
Por tu culpa, hoy papá no anotará. Muchas gracias.
Papá se irá a dormir con las pelotas azules".
El iraní está confundido otra vez.
"Pelotas azules. Habla de bolos.
Pelotas azules, bolos, banco de la comunidad LGBT.
Entendí todo el espectáculo".
¿Saben cuántas noches hicimos todo eso con mi mujer?
Los relajamos, les bajamos las revoluciones y los arropamos.
Cuando nos acostamos, estamos exhaustos.
"Cariño, ¿para qué intentar tener sexo y arruinar algo bueno?
Tenemos Netflix.
Dame la mano. Ráscamela. Se siente muy bien.
Qué bien. Sí. Ráscame la cabeza. Sí, qué bueno".
Cuando están casados y tienen hijos, se convierten en monos.
Se rascan el uno al otro todo el día.
Les diré algo. ¿Saben qué? Los hombres y las mujeres son diferentes.
El estrés de los niños es el mismo para ambos,
pero los hombres nos desconectamos más rápido.
Estamos listos para coger en cualquier momento.
Las mujeres necesitan tiempo para relajarse y estar de ánimo.
Hasta un pequeño detalle les quita las ganas de sexo.
El hombre puede estar debajo de la casa
cambiando el cableado eléctrico,
con los cables conectados de manera precaria y peligrosa,
pero si escucha que su mujer dice "sexo" a la distancia,
irá sin dudarlo.
Atravesará los cables y se electrocutará.
"Oye, ¿acabas de decir...?
¿Sexo? ¿Dijiste sexo?
¿Dijiste sexo? Lo dijiste.
No, me electrocuté. Estoy bien. Dijiste sexo.
Me electrocuté. Dijiste sexo. Debo ir al hospital. Tengamos sexo".
Las mujeres se desalientan con cosas pequeñas.
Una mujer puede decirte: "Ahora no tengo ganas,
porque el pelo debería quedarme así,
pero me queda así".
Los hombres somos tan tontos que decimos:
"Si quieres, puedo peinarte.
Luego podríamos tener sexo".
"No, no me escuchaste.
Debía tener el pelo así, pero no lo tengo así".
"Tengo peine y cepillo. Te peino y tengamos sexo".
Insistimos hasta que nos dicen la verdad.
"Tengo un peine. Puedo peinarte".
"No me escuchas. Debía tener el pelo así, pero no está así.
¡Olvidaste mi cumpleaños, imbécil!".
"Bueno, está bien. Feliz cumpleaños.
Aquí está el peine.
Sorpresa.
Cambiaré el cableado de la casa".
Según la cantidad de personas que vivan en la casa,
les llevará más o menos tiempo lograr que su mujer esté de ánimo.
Si no tienen hijos, llegan, beben vino, hacen el amor y es fantástico.
Si tienen dos hijos, les llevará un rato lograr que su mujer esté de ánimo.
Si tienen a sus hijos y a otros parientes,
no tendrán sexo de ninguna manera.
Hay demasiado tráfico. No ocurrirá.
Es muy difícil lograrlo.
Si quiero hacerle el amor a mi mujer a las ocho de la noche,
debo prepararla mentalmente desde las ocho de la mañana.
Lo juro. Sucedió hace poco, Isa.
Una mañana me desperté y pensé: "Hoy es el día".
No sé si había luna llena, pero estaba entusiasmado.
Ni bien la vi, cuando desayunábamos, le hice un cumplido al azar.
Entré y dije: "Hola, cariño. Hoy estás preciosa".
"Dios mío. Gracias por notar los reflejos".
Me fui susurrando: "Planté la semilla".
Fue como Misión imposible.
En la hora del almuerzo, poesía.
Ni siquiera sé poesía.
Pasé y le dije: "Cariño, ser o no ser". No sé más que eso.
"Dios mío. Shakespeare. Muchas gracias".
A la tarde, un masaje en los pies.
No quería, pero se lo di igual.
Le masajeé los pies. Tenía piel muerta. No hay problema.
Me aproveché de la situación.
"Cariño, tu piel muerta me hace sentir vivo".
Me respondió: "Es un asco".
"Al igual que mi amor".
Me convertí en Antonio Banderas durante dos segundos.
"Al igual que mi amor. Soy el Gato con Botas".
Corrí, arropé a los niños y me ocupé de todo para que estuvieran listos.
Volví corriendo y le dije: "¡Hagámoslo, cariño!".
"No sé si tengo ganas ahora. Tenía el pelo así y ahora no".
"Vamos. Los niños están dormidos.
Te recité poesía. Te di un masaje. Hagámoslo".
Y ella dudaba.
"Bueno".
No es una respuesta muy halagadora,
pero, para un hombre, significa que sí.
Cuando se trata de sexo, no tenemos ego.
Nos alcanza con: "No tengo nada mejor que hacer".
Un hombre diría:
"¡No tiene nada mejor que hacer! ¡Tendré sexo!".
Pensé que "bueno" era algo seguro.
Pero no es seguro.
No es seguro hasta que ocurre.
Lo arruiné. Me confié mucho. Pensé que era algo seguro.
Fui al baño a orinar antes de empezar.
Un poco de pipí antes de la acción.
Tenía que hacer pis.
Y me tiré un pedo, uno pequeño.
Solo el comienzo.
Solamente...
Solo un...
De alguna manera, me oyó desde el otro lado de la habitación.
Dijo: "¿En serio? No estoy de humor", y grité: "¡Vamos!".
"Tenía el pelo así y ahora no. Hay olor a pedo por todos lados".
Intenté venderle el pedo.
"No fue un pedo. Fue de festejo. Era solo el inicio.
Iba a hacer...
Había más.
Quería comprobar que los niños estuvieran dormidos.
Es mejor que me lo tire en el baño que durante el sexo.
No es bonito".
"No estoy de humor".
"Yo tampoco. Tenemos Netflix. Dame la mano y ráscamela. Sí, así".
Sí.
Me inspiré en una historia real.
Lo juro.
Ed, te aseguro que los iraníes piensan: "Dios mío. Hace bromas sobre pedos.
Debía hablar solo de política.
¿Por qué habla de pedos?".
"Guz" significa "pedo" en persa.
Si es sonoro. Si no, se le dice "choss".
Sabemos del tema. Tenemos dos palabras.
Di "guz".
"Guz". Y luego di: "Choss".
Hablas con fluidez.
Isa, ¿cómo se dice "pedo" en árabe?
- "Drat" y "fuss". - ¿Cómo?
- "Drat". - ¿"Drav"?
¿Ustedes también tienen dos? Vaya, tenemos idiomas muy parecidos.
¿Ustedes dicen "fuss"? ¿Mi "choss" se convierte en su "fuss"?
Choss. Fuss.
Es como el tipo de cambio.
- "Guz" se convierte en... - "Drat".
"Drat".
Suena a pedo. Drat.
Drat.
¿Cómo se dice "pedo" en asirio?
- "Arteta". - ¿Qué?
- "Arteta". - "Arteta".
Pareciera que el pedo es una especie de artista.
Les presento a arteta.
Háganme un favor. Busquen "pedo en Inglaterra" en Google.
Grítenme qué dice Google. ¿Qué dice? "Pedo en inglaterra".
Búsquenlo con el teléfono. Adelante.
- Nos echarán. - No los echarán. No se preocupen.
Busquen "pedo en Inglaterra" y díganme qué dice.
- "Trump". - ¡"Trump"!
¡Sí!
En Inglaterra, "Trump" significa "pedo". Son muy listos.
Empezamos con bromas sobre Trump. Terminamos con bromas de pedos.
Volvimos al principio y terminamos.
Muchas gracias, público del Centro Kennedy.
Muchas gracias.
Gracias al Centro Kennedy y a Netflix. Gracias, Washington D. C. Los quiero.
Subtítulos: Alejandra Garbarello